Uno de los puntales del Coaching con PNL tiene que ver con lo que se denomina el patrocinio o apadrinamiento. Y es para mi también uno de los puntos esenciales de cualquier buen terapeuta. El coach o terapeuta, parte de la total aceptación de la persona que tienen delante, en toda su complejidad, con sus virtudes y defectos, con sus fortalezas y debilidades. Es una aceptación incondicional. Y no se trata sólo de un pretender que aceptamos al otro, sino de una aceptación que surja de verdad del corazón. Si no es así, pequeños microdetalles nos delatarán y el radar emocional que toda persona posee, esa especial sensibilidad para captar las intenciones de los demás con la que todos venimos dotados, nos mostrará que esa aceptación es falsa de algún modo. Y en el Patrocinio, con P mayúscula como algunas veces lo denominan autores como Robert Dilts o Stephen Gilligan, no puede haber ningún resquicio de duda. O es total o no es.

Para aceptar a otra persona en su totalidad debemos empezar por aceptarnos a nosotros mismos en nuestra totalidad.  Las siguientes cualidades deberían estar presentes en cualquier buen terapeuta o coach, pero son a la vez una pista que puedes seguir en tu relación cotidiana con los demás, para saber cuánto de verdad estás preparado para aceptarlos. Y obviamente, tendrían que estar presentes en todos aquellos que se dedican a la educación, pues los niños y jóvenes son los que más necesitan de esa aceptación. Las principales cualidades o habilidades que necesitamos para poder apadrinar a otro son:

- Congruencia interna. El primer compromiso que un terapeuta o coach debe tener es consigo mismo, hay que estar totalmente presente y realmente conectado con uno mismo  para poder comprometerse de una manera auténtica en la relación con el otro. Para ello sólo hay un camino: trabajar en uno mismo. No hay atajos ni fórmulas mágicas. Trabajo personal y más trabajo personal. Experimentación con diferentes técnicas y un querer de verdad conocerse. Desconfía de un terapeuta que no se ha trabajado a sí mismo en profundidad. Y si quieres ir más allá de lo cotidiano, si como dije en el último post, quieres saber de verdad quien eres y qué quieres asume que tendrás que pasar por algún tipo de proceso de autoconocimeinto, ya que eso no se enseña en la escuela.

- Conectar con el otro. Supone estar dispuesto a conectar de una manera más profunda que la que estamos acostumbrados a tener con los demás.  En la sesión es un reconocimiento de la otra persona total, de aquello que se ve pero también de lo que está más allá, de aquellas características que permanecen ocultas y luchan por salir. Es dar un espacio a la otra persona para expresarse tal cual es. Y así debería ser también con aquellas personas que de verdad te importan.

- Curiosidad. Es una actitud que pasa de nuevo por ir un paso más allá de lo que hacemos de manera cotidiana. Hay en esa relación una intención de ayudar a la otra persona a superar esas barreras internas y dejar salir aquello que está contenido. Es por ello que decía en el primer punto que has tenido que trabajar en tí mismo, pues si tú no has superado tus barreras internas ellas te frenarán para permitir a otro que levante las suyas.

- Receptividad. Hay que estar receptivo, crear un espacio y un tiempo para dejar que surjan las respuesta en la otra persona, sin presión, a su ritmo. Para permitir que esa totalidad se manifieste del modo más adecuado para el otro. En nuestra vida personal, hemos de dar tiempo y espacio también a los demás para que las cosas sucedan.

- Nombrar adecuadamente. Hay que evitar etiquetar y más de un modo restrictivo. Las etiquetas crean un marco mental limitador para la otra persona. En lugar de eso, hay que ser capaz de nombrar las cualidades del otro, sobre todo aquellas que tienen que ver con su Ser esencial. Este punto necesitaría de bastante desarrollo, por lo que me conformo con dejaros con la idea de no etiquetar y nombrar las cualidades de la otra persona como ser humano que es.

- Identificar y transformar creencias limitadoras. Una de las cosas que te encuentras cuando tratas de “apadrinar” emocionalmente a otro, es que esa persona puede tener creencias negativas sobre sí misma que le impidan aceptar ese patrocinio, pues de alguna manera no se siente merecedora o digna de él. Hacer aflorar esas creencias y trabajar con ellas es pues una tarea importante. En la relación personal es posible que no puedas profundizar tanto, pero seguro que detectarás algunas de esas creencia autonegadoras (yo no valgo, no puedo cambiar, no lo conseguiré…) que como mínimo puedes ayudar a suavizar.

Sé que hacer todo esto que he nombrado no es fácil. Pero aceptar totalmente a otra persona pasa por ser capaces de estar en todos esos puntos. Aceptar y patrocinar a tus hijos o a tu pareja  pasa por ser capaz de recorrer todas esas habilidades con mayor o menor profundidad, pero recorrerlas. Existen en la practica terapéutica ejercicios que ayudan a realizar esos apadrinamientos de los clientes cuando es necesario. Pero hay que tener claro que tenemos que hacerlo en las sesiones porqué la mayoría de las personas no han recibido esa aceptación incondicional, con estas características nombradas, de casi nadie. Y necesitan recibirla por tanto en un contexto terapéutico.

Por ello, aunque soy consciente de que es difícil y de que esas habilidades no se consiguen de la noche a la mañana, me atrevo a lanzar el reto de, por lo menos, tratar de hacerlo con las personas que de verdad te importan. Exige un esfuerzo, pues tendrás que trabajar también en tí mismo, pero te aseguro que eso tendrá más recompensa de la que te puedas imaginar. Puede que no lo consigas totalmente, puede que alguna habilidad se te escape, pero lo que es seguro es que esa intención, cambiará la cualidad de la relación y tendrá un impacto positivo en la otra persona. Recuerda lo que dije de cómo influyen en los demás simplemente nuestras expectativas sobre lo que pueden o no pueden hacer. Trata pues de imaginar cómo puede llegar a influir en otro, sentirse de verdad aceptado en su totalidad.

Sólo una advertencia: hazlo sólo si de verdad lo sientes, si dentro de ti hay un amor hacia el ser humano que tienes delante. Un amor en el sentido amplio de la palabra. No lo finjas, no lo impostes, pues se notará que es falso. Hazlo solo si puedes conectar en ese momento con las palabras de John Donne:

Nadie es una isla, completo en sí mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra.; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia. La muerte de cualquier hombre me disminuye porque estoy ligado a la humanidad; por consiguiente nunca hagas preguntar por quien doblan las campanas: doblan por ti.

¿Aceptas de verdad a los demás? ¿y a a tí mismo? ¿te atreves a aceptar el reto de conseguirlo?

Mertxe Pasamontes

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Desde hace ya algún tiempo, la emoción y la intuición han pasado de ser las hermanas pobres de nuestro funcionamiento mental a convertirse si no, en las protagonistas, en por lo menos algo a tener muy en cuenta. Si sigues un poco el programa Redes de Eduard Punset le habrás oído reivindicar muchas veces a la intuición como maestra a la hora de tomar decisiones. A pesar de eso, se sigue apelando muchas veces a lo racional, a la lógica, a nuestro córtex como el modo más eficiente de tomar una decisión. Y en esa apelación a lo racional incluyo muchas escuelas de Psicología y de Coaching. Aunque por suerte, no todas.

La intuición condensa de manera inconsciente miles de piezas de información, tanto de experiencias vividas como de informaciones recogidas de diversas fuentes, las procesa y en un momento determinado arroja a nuestro cerebro consciente un destello, una sensación, un pensamiento a veces fugaz de cuál es el camino a tomar, si hay que hacer o no hacer algo, si puedes confiar en alguien o no hacerlo, si has de pedirle el teléfono a esa persona que acabas de conocer o mejor no lo hagas…

La intuición es tan volátil que el intento de apresarla racionalmente la perturba, hace que nos entre la duda. Porque la manera en que nuestro cerebro llega a esa conclusión no es pasando por la información consciente y no tiene por tanto nuestra intuición modo racional de explicarnos qué hay detrás. Recientes investigaciones apuntan a que tenemos neuronas fuera del cerebro, que funcionan con los mismos neurotransmisores (mensajeros químicos) que las del cerebro. Algunas estarían alojadas en los intestinos (el sistema nervioso entérico) como explica Michael Gershon, investigador de la Universidad de Columbia. Obviamente, este “segundo cerebro” no tiene pensamientos conscientes, pero influye en nuestro “primer cerebro” a través de emociones y sensaciones, en un continuo sistema de retroalimentación mutua. También ha sido publicada una reciente investigación de Mohamed Omar Salem psiquiatra de la Universidad de los Emiratos Árabes Unidos, que ha conmocionado a la comunidad científica, al afirmar que el corazón tiene un tejido cerebral de 40.000 neuronas que también segregan los mismos neurotransmisores que el cerebro. Y se ha aventurado a decir que el corazón puede influir en la intuición al estar ligado a la amígdala cerebral (zona en donde se procesan las emociones).

No estoy intentando aquí abrumaros con datos científicos ni tratar de demostrar que la intuición existe a través de la ciencia. Y también tengo claro que los muy escépticos considerarán que los profesionales citados se alejan de los científicos más ortodoxos y se adentran en terrenos que son también filosóficos. Pero tengo alma de humanista y no puedo evitar estar de acuerdo con aquellos que dicen que la ciencia y las humanidades deben converger. Porque una ciencia sin humanismo pierde gran parte de la tradición del pensamiento filosófico de siglos y una humanidad sin ciencia se expone a quedarse en divagaciones que no puede fundamentar.

El problema con la intuición deviene en qué puede hacer con esa información casi etérea nuestra racionalidad. En ocasiones, la intuición nos dice algo con lo que racionalmente estamos muy de acuerdo. De algún modo se refuerza nuestra posición y la aceptamos gustosos ya que nos sentimos como un todo integrado. Pero otras veces, la intuición es tan osada de contradecir a nuestra razón, sin podernos dar por lo menos aparentemente ningún motivo. Está ahí presente y nos dice: hazlo. O No lo hagas. Nos da un mensaje que no sabemos cómo encajar racionalmente. Si no estamos acostumbrados a ello, nos puede entrar un profundo vértigo, una sensación de no saber por qué estamos optando por esa decisión. Algunas personas simplemente rechazan “ese pálpito” por considerarlo fuera de toda lógica. Otras lo abrazan con cariño, ya que su experiencia previa les ha demostrado que su intuición no se equivoca. Y están los indecisos, que a veces la escuchan y a veces no, dependiendo de la importancia de la decisión, del momento, de la situación….

Yo creo que merece la pena ser osados y escuchar a nuestra intuición. Es más, creo que debemos entrenarnos para estar más abiertos a sus mensajes. Cada uno debe encontrar su manera de abrirse a esa sabiduría interior. Hay múltiples formas e incluso se pueden combinar algunas de ellas. Puedes hacerlo meditando, con técnicas de relajación, paseando mientras dejas vagar tu mente, permitiéndote estar más en contacto con tus sensaciones corporales, etc… Sea cual sea la técnica que elijas, es necesario que lo racional se relaje, se eche a un lado y permita que surja esa otra información que está ahí debajo, esperando una ocasión para salir.

Conforme te vayas entrenando más, sabrás que hacer con tus intuiciones. Confiarás más en ellas. Y eso no quiere decir que luego no utilices esa información intuitiva para pensar sobre ella y tomar una decisión razonada. Sólo quiere decir que el punto de partida será diferente. Y esa diferencia puede ser la diferencia que marca la diferencia….

¿Conectas con tu intuición? ¿Sigues lo que tu intuición te dice? 

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Mertxe Pasamontes

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La motivación es una de esas muchas palabras que ha pasado del lenguaje más propio de la filosofía y la psicología al lenguaje cotidiano. Eso, obviamente, no tiene nada de malo, pero sí que hace que el significado se difumine un poco y acabe siendo un comodín para usar en cualquier momento, venga o no a cuento. De hecho la RAE la define parcamente como: Ensayo mental preparatorio de una acción para animar o animarse a ejecutarla con interés y diligencia. Por lo que quizás no resulte más útil la definición que podemos encontrar en la wikipedia: La motivación puede definirse como el señalamiento o énfasis que se descubre en una persona hacia un determinado medio de satisfacer una necesidad, creando o aumentando con ello el impulso necesario para que ponga en obra ese medio o esa acción, o bien para que deje de hacerlo. La motivación es un estado interno que activa, dirige y mantiene la conducta.

Por mi parte, ya hablé hace un tiempo en Qué nos motiva realmente, acerca del fantástico trabajo de Daniel Pink que nos permite descubrir algunos mitos acerca de la motivación. También comenté el hecho de que cuando tenemos una sensación de finalidad, un para qué, nos resulta más fácil estar motivados. No obstante, nos encontramos a menudo con la sensación de que queremos hacer algo pero no acabamos de encontrar esa manera de sentirnos motivados para lograrlo.

Me gustaría que leyerais este cuento tradicional de la India:

Había un rey de corazón puro y muy interesado por la búsqueda espiritual. A menudo se hacía visitar por yoguis y maestros místicos que pudieran proporcionarle prescripciones y métodos para su evolución interna. Le llegaron noticias de un asceta muy sospechoso y entonces decidió hacerlo llamar para ponerlo a prueba.

El asceta se presentó ante el monarca, y éste, sin demora, le dijo:

-¡O demuestras que eres un renunciante auténtico o te haré ahorcar!

El asceta dijo:

-Majestad, os juro y aseguro que tengo visiones muy extrañas y sobrenaturales. Veo un ave dorada en el cielo y demonios bajo la tierra. !Ahora mismo los estoy viendo! ¡Sí, ahora mismo!

-¿Cómo es posible -inquirió el rey- que a través de estos espesos muros puedas ver lo que dices en el cielo y bajo tierra?

Y el asceta repuso:

-Sólo se necesita miedo.

Es obvio que ante la perspectiva de la horca, el asceta se siente tremendamente motivado a hallar una respuesta, incluso hasta el límite de invertársela. Sería un ejemplo de cómo una motivación extrínseca (por algo que nos viene de fuera) puede hacer florecer la motivación intrínseca (la que surge de nuestro interior, destinada a satisfacer alguna de nuestras necesidades). Porqué lo que está claro es que, sea provocada por algo externo o por algo interno, la única motivación que podemos sentir es en nuestro interior. Pero a veces, pienso que por suerte, no tenemos motivos externos tan poderosos como el del asceta…

Por ello, cuando ante algo que pensábamos que nos motivaba (hacer ejercicio, adquirir una competencia profesional, sacar adelante un proyecto, mejorar nuestra relación de pareja, etc…), vemos que no estamos haciendo nada para conseguirlo, o que no paramos de postergarlo, estaría bien empezar planteándose las siguiente preguntas:

- ¿Realmente quiero eso?. Es ser sincero con uno mismo y reconocer si es algo que de verdad queremos, con el esfuerzo que implique conseguirlo, o sólo es un deseo lanzado al viento, pero por el que no estamos dispuestos a hacer casi ningún esfuerzo. Cogiendo el ejemplo de hacer ejercicio, es muy distinto pensar y sentir que la buena forma física nos satisface y nos hace sentir saludables que planteárselo porque “se supone que es bueno”.

- ¿Para qué lo quiero? Es saber cuál es la finalidad que queremos lograr. Siguiendo con el ejemplo, si considero que mantenerme en forma me permitirá estar más sano e ir envejeciendo con mayor calidad de vida, será mucho más fácil que me motive a ponerme en marcha.

- ¿Por qué lo quiero? Es darse cuenta de cuál es la creencia que lo sustenta y cómo esa creencia está situada en nuestro sistema de valores. En el caso citado, si realmente creo que el ejercicio favorece la salud y para mí tener buena salud está entre los primeros puestos de mi escala de valores, hacer ejercicio será algo casi natural.

Y si realmente vemos que eso no nos motiva tanto como pensábamos, la estrategia a seguir tendrá que ser otra, ya que no podremos sustentarnos en una verdadera motivación y tendremos que iniciar una estrategia de cambio de hábitos. Que no es que sea una opción de segunda fila, ya que también puede ser útil cuando algo nos motiva pero no sabemos cómo introducirlo en nuestra vida diaria. Y es además complementaria. como dijo Jim Ryun: La motivación es lo que te ayuda a empezar. El habito te mantiene firme en tu camino. Para ello podéis usar los trucos que explican los hermanos Heath en Cambia el Chip y sobre todo, actuar en pequeños pasos pero constantes.

 ¿Son realmente congruentes tus motivaciones? ¿Cómo lo haces para sentirte motivado? 

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Mertxe Pasamontes

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Sé que el título de este post no suena ligero y veraniego, posiblemente ni en el contexto de un Verano Zen. Pero es que la única manera de captar aunque sea un poco y con todas las dificultades que conlleva, el espíritu zen que estoy intentando transmitir, es pasando por la autoaceptación y por ende, la aceptación de los otros. Es de esos conceptos resbaladizos, que pueden hacerte caer fácilmente, cuando tratas de explicarlos,  en terrenos en que parece que defiendas el conformismo o el hecho de tragar con todo. Pero es la única vía, por lo que habrá que correr el riesgo de ser malinterpetado (o mal-explicado;)).

Una de las cosas que más nos duelen, es sentirnos rechazados. Es un tema que traté en el post de Un poquito de atención, de qué manera la exclusión del grupo nos hace sentirnos mal. Lo que entonces no traté y ahora quiero tocar, es que además del rechazo externo, existe un rechazo interno. Y ese es aún peor que el externo, porque lo llevamos incrustado en nosotros mismos y nos hace rechazar partes de nosotros mismos y de rebote, de los demás. Hay personas que proyectan ese sentimiento de rechazo interno hacia fuera para no sentirlo y sólo ven defectos en la gente que les rodea. Para poder avanzar en nuestro crecimiento personal,  lo primero que necesitamos es darnos cuenta de que eso nos ocurre, de que estamos constantemente juzgando lo que nos sucede, a los demás, a nosotros mismos y poder suspender ese juicio, detenerlo y reposar. Como dice el maestro zen Sosan: separar lo que nos gusta de lo que nos desagrada es la enfermedad de la mente.

Cuando una persona se sienta a meditar, en zazen, aparece tanto lo que le parece positivo como lo negativo. No hay modo de escapar cuando te mantienes sentado en el cojín. Cuando aceptas -y no es nada fácil- que todo forma parte de ti, cuando te das cuenta de que el dolor proviene de estar rechazando continuamente lo que no te gusta, nace un nuevo sentimiento de unidad, de que todo está bien como está. De alguna manera esto está íntimamente ligado al concepto de no apegarse, ni a lo bueno ni a lo malo. Porque tanto lo bueno como lo malo no dejan de ser valoraciones de nuestra mente y cosas que pasarán, tarde o temprano.

Me gustaría referiros un pequeño cuento zen al respecto:

Tanzan y Ekido caminaban juntos por un sendero lleno de barro. Llovía persistentemente. Al doblar un recodo se encontraron frente a una hermosa joven vestida con un kimono de seda, la cual no se atrevía a cruzar el camino por miedo a mancharse.

“Ven aquí muchacha”, dijo Tanzan; y tomándola en sus brazos, pasó limpiamente al otro lado a través del barro.

Eikido no dijo una palabra. Al caer la noche, los dos amigos encontraron alojamiento en un monasterio. Entonces Eikido no pudo contenerse más.” Se supone que nosotros los monjes debemos mantenernos alejado de la mujeres “, recriminó a Tanzan, “especialmente si son jóvenes y bonitas. No hacerlo así es peligroso. ¿Cómo pudiste llevar a aquella muchacha entre tus brazos?”

“Dejé a la chica en el camino”, replicó Tanzan ¿”Tú aún sigues llevándola?”

Brenda Shoshanna también nos hace una buena reflexión sobre el modo en que rechazamos a los demás: A veces amamos mucho a alguien, y cuando hace algo que no nos gusta, ese amor desaparece repentinamente, aumenta el desagrado y crece el recelo, y al cabo de bien poco esa persona se convierte en enemiga. Por ello, nuestra tarea en esta práctica consiste en desarrollar la verdadera naturaleza de la amistad, de la benevolencia, del aprecio incondicional.

Sé que no son conceptos sencillos de poner en práctica, ya he comentado en otras ocasiones que yo soy la primera que los olvido con facilidad. Pero como dije en el anterior post, creo que el mero hecho de tenerlos en consideración nos benefica, nos ayuda a relativizar las cosas, a abrir nuestro mapa mental a otras posibilidades.

Para practicar esta vez os propongo los siguientes ejercicios y soy consciente de que cada vez exigen un poco más de nosotros mismos, pero nadie dijo que fuera fácil pasar un verano zen. Son los siguientes:

1. Acepta a una persona con la que estés teniendo dificultades. No se trata de tragar en una historia con alguien que te esté creando muchos problemas, sino de aceptar a alguien de quién te molestan o incomodan algunas cosas. No hay que hacerlo con condescendencia, sino aceptar a ese otro de verdad. Observa qué sucede cuando sientes esa aceptación. Date cuenta de si esas cosas que tanto te molestaban, no tienen que ver con cosas de ti mismo que no toleras, con el modo en que te tratas a ti mismo.

2. Haz una pequeña lista de características que te parecen inaceptables en los demás. Por ejemplo: la intolerancia, la prepotencia, la envidia, el rencor, el orgullo, etc… Cuando tengas la lista, intenta ser consciente de si esas características también están, aunque sea de otro modo y en otro grado, en tí mismo. Es lo que a veces se llama la sombra. Empieza a hacer las paces con tu sombra y a aceptar, que todos tenemos imperfecciones y eso nos hace humanos. Es un aceptar en los demás y en nosotros mismos. Y aceptar no quiere decir que no puedas tratar de mejorar, tan solo que le das espacio y no juzgas ni te juzgas.

¿Cuánto te  aceptas a tí mismo? ¿También aceptas lo que no te gusta de tí?

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Mertxe Pasamontes

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