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Como ser asertivo

12 July 2010 12 Comments

shakeshandsPodríamos decir que la asertividad se situaría en un continuum que iría desde tener una conducta pasiva (aceptamos una situación aunque nos desagrade sin decir nada) hasta una agresiva (defendemos nuestros derechos de una manera ofensiva o manipulativa, no respetando los derechos de los demás). En el punto de equilibrio está la asertividad.

Podemos definir la asertividad como “la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Requiere en muchos casos negociar con ellos su cumplimiento.” La persona asertiva se reconoce a si misma sus derechos y valga la redundancia, el derecho a defenderlos. Es obvio que no es una conducta de búsqueda de aprobación y que requiere una cierta seguridad en nosotros mismos, ya que si no, fácilmente seremos “derrotados” en la negociación.

Vamos a poner un ejemplo típico, pero que creo que es muy clarificador. Hemos pedido en un restaurante un filete, hecho. Es obvio que el camarero está ocupado y nos sirve el plato. En ese momento nos damos cuenta que el filete está sangrante. Somos perfectamente conscientes de que así no podemos comerlo, ya que nos desagrada. La conducta pasiva, es quedarnos con el filete y no comerlo o hacerlo con asco. La conducta agresiva es llamar al camarero y decirle de malos modos que vaya porquería nos ha servido. La conducta asertiva es llamar al camarero y de una manera firme y a la vez amable y educada, pedirle que nos haga el filete a nuestro gusto. No hace falta decirle que se ha equivocado ni que “ya se lo habíamos dicho”. Es suficiente con solicitar el cambio.

El ejemplo que he dado puede parecer sencillo a muchas personas, pero la asertividad no sólo se aplica en un restaurante sino cada vez que sentimos que nuestros derechos estás siendo menospreciados, sea nuestro jefe, un compañero de trabajo, un cliente, nuestra pareja o un familiar. No es tan sencillo como parece a primera vista. En muchas situaciones, aún queriendo ser asertivos, caemos en la pasividad o en la agresividad.

Algunas pautas que pueden ayudarte a ser asertivo:

- Tener muy claro el objetivo a conseguir.

- Procura controlar las palabras y el lenguaje no verbal. Si tus palabras son adecuadas pero levantas una mano amenazante, la percepción del otro será de que estás siendo agresivo. Lo ideal sería conectar desde el  rapport o empatía, pero en según que situaciones tu lenguaje corporal tendrá que mantenerse al margen de lo que haga el otro para ser efectivo.

- No utilizar juicios ni valoraciones de la conducta de la otra persona.

- Primero hay que escuchar activamente lo que la otra persona nos está diciendo. Luego decir lo que tú piensas, sin disculparte. Puedes utilizar algunas frase como : entiendo lo que me dices, sin embargo yo creo que…. Por último, das tu propuesta de solución.

- Es más útil intentar un acuerdo viable que otro que claramente va a ser inaceptado.

- A veces es útil simplemente decir que No, sin mayores explicaciones. La explicación se desliza en ocasiones hacia la justificación y da opciones a la otra persona para tratar de revocar nuestra decisión.

- Si se trata de una situación emocional, puedes decirle a la otra persona cómo tu te estás sintiendo (nunca culpando al otro!!). Podría ser una frase del tipo: Cuando gritas me siento mal.

- En ocasiones puede funcionar la técnica del disco rayado: ante la negativa de la otra persona repites el mismo argumento. En el ejemplo utilizado, si el camarero te dice, “se lo he traído como me lo pidió” tu repites tranquilamente “prefiero que lo lleve a la cocina y me lo traiga más hecho“. No hay que entrar en la discusión de quién tiene razón.

- Tomarte tiempo. A veces cuando ves que va ser imposible alcanzar un acuerdo favorable, puedes tomarte tu tiempo para dar una respuesta más tarde.

- Una última técnica cuando la situación está muy tensa es la llamada “niebla”. Puedes dar una respuesta que se sale un poco del tema para disipar la tensión y después volver a lo que estabas diciendo.

Lo más importante como todo en esta vida es practicar. Si se diera el caso que la otra persona está muy agresiva, la asertividad por si sola podría no ser adecuada, ya que primero hay que conseguir desactivar en parte esa agresividad. Pero eso ya sería otro tema que requeriría tratarse en profundidad en otro post. La asertividad te será válida en la mayoría de situaciones en que sientas que has de defender tus derechos.

¿Sueles comportarte de manera asertiva? ¿Hay alguna situación en la que piensas que no es adecuado defender tus derechos?

Mertxe Pasamontes


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12 comentarios »

  • Tweets that mention Como ser asertivo | Mertxe Pasamontes -- Topsy.com said:

    [...] This post was mentioned on Twitter by Mertxe Pasamontes and Carlos Medeiro. Carlos Medeiro said: Como ser asertivo http://bit.ly/dAB6F4 [...]

  • Mertxe (author) said:

    Si queréis leer algo curioso (en inglés) sobre la autoestima, os dejo un link http://sethgodin.typepad.com/seths_blog/2010/07/low-esteem-and-the-factory.html

  • MERCHE said:

    En situaciones importantes soy asertiva, no me comería un filete si no está como lo he pedido,pero hay ocasiones que es mejor callar. No es comodidad, es que intentas explicar el por qué te niegas a hacer o a comprar una cosa y tu oponente no lo entiende entonces creo que es mejor ser pasivo.
    Seria muy bueno si siempre nos entendiéramos cosa que no sucede casi nunca,parece realmente que uno ande en la luna,y el otro en el sol.

  • ¿Cuánto te quejas? | Mertxe Pasamontes said:

    [...] examinar internamente si es algo de lo que quejarse o no. Si lo es, hazlo con todas tus fuerzas y sé asertivo si es necesario. Pero si se trata de una queja victimista, párate a pensar que responsabilidad [...]

  • cesar said:

    si todo el mundo entendiera el termino de como ser asertivo no habria tanta violencia en el mundoooo.recomiendo cualquier libro de esta clase…como ser asertivo_

  • eva said:

    ojalá la gente entendiera que asertividad no significa falta de empatia, gritar mas alto, invadir a los demas o menospreciar su opinion

  • ¿Empatizas demasiado? | Mertxe Pasamontes said:

    [...] – Falta de asertividad. La persona no desea en realidad hacer eso que le piden, pero no se atreve a manifestarlo. O no está de acuerdo con lo expresado por la otra persona, pero no sabe cómo manifestar su desacuerdo. Un ejemplo puede ser, un jefe que pide un trabajo a un subordinado. Éste puede pensar que esa petición excede sus obligaciones, pero no sabe cómo decirle al jefe que considera que no le toca hacer eso. Y no estoy hablando aquí de una situación puntual, sino de situaciones repetitivas. [...]

  • ¿Agresivo o sumiso? Mejor asertivo | Mertxe Pasamontes said:

    [...] los demás. Requiere en muchos casos negociar con ellos su cumplimiento. Ya expliqué en otro post la manera de ser asertivo, con unas pautas para entrenarse en el caso de que no sepas cómo hacerlo. Pero creo que no está de [...]

  • Cómo evitar la Arrancada de caballo, parada de burro | Mertxe Pasamontes said:

    [...] falta de asertividad ya la traté en otro post al que os remito por si queréis más información, pero tendría dos caras: una verdadera dificultad [...]

  • El lenguaje corporal en hombres poco asertivos said:

    [...] que para tener éxito con las mujeres los hombres necesitan convertirse en personas asertivas. Un hombre asertivo expresa sus pensamientos, deseos y opiniones abiertamente sin irrespetar a los demás. ¿Y cómo te [...]

  • Cinderella said:

    Hola
    Me ha gustado mucho la entrada, así que me he decidido a trasladarte mis dudas.
    Hace unos días una persona desconocida (un hombre 20 años mayor q yo) se atrevió a hacer algunos comentarios ‘fuera de tono’ y descarados sobre mi físico. Yo estaba alli, en un contexto de ‘amigos’ y, entre paralizada y halagada por haber llamado su atención, reia las gracias. Reconozco que los comentarios eran bastante picantes y que no supe hacerme respetar. Debí darle un ‘corte’ porque se estaba tomando muchas libertades y además era una persona bastante manipuladora (eso lo he visto luego), iba sucio, etc. No hice valer mis derechos. Tras este episodio lo he lamentado mucho porque este hombre me estaba faltando al respeto y yo me dejé/lo alimenté en público. Ahora estoy avergonzada de mi permisividad. De hecho, me invitó a quedar por la tarde juntos y solos y acepté. Una amiga q me aprecia y lo vio me dijo q me faltó ‘asertividad’. No entiendo cómo lo aguanté :(
    Gracias por tu respuesta. Me gustaría ahondar en el tema

  • Mertxe (author) said:

    Es difícil responder con seguridad con los datos que me das. Podría tratarse de un problema de falta de asertividad, pero también hay otras razones que pueden llevar a ese comportamiento y sin saber más es complicado de decir.

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