¿Haces críticas constructivas?

Ya hablé en un post hace mucho que resulta habitual que cuando alguien te dice que te va a hacer una crítica constructiva, acostumbre acto seguido a endosarte una crítica, sin más. Y lo de constructiva se convierte entonces en un eufemismo para suavizar la entrada pero  la crítica sigue estando presente.

¿Y que nos pasa cuando escuchamos la palabra crítica? Sentimos que nuestro cuerpo se tensiona, empezamos a no escuchar y a meternos en nuestro diálogo interno y sólo somos capaces de procesar excusas y justificaciones. La crítica suele ser un instrumento muy malo para hacer cambiar de comportamiento a otra persona ya que bloquea, o activa comportamientos de sumisión (si a todo) o de rebeldía (voy a hacer lo contrario de lo que me dicen). Si encima la crítica ha sido contra nuestra identidad (tu eres así o asá) lo único que sentiremos es un ataque y lo más probable es que eso nos genere rabia, incluso algún tipo de resentimiento contra el que nos ataca. Y puede desembocar en una discusión.

Pero aún en el caso de que el otro haya respetado nuestra identidad, la cosa no mejora mucho. El peso de la crítica sigue estando presente. ¿Qué podemos hacer entonces? Utilizar el feedback y la pregunta. La pregunta dispara automáticamente una respuesta en nuestro cerebro (aunque no la verbalicemos) y nos ayuda en la búsqueda de opciones. Nos permite activar nuestro recursos de mejora.

Y ¿cómo se da un buen feedback?:

– Haciendo alusión a los comportamientos o resultados que nos parecen inadecuados, pero sin juzgar por ello la identidad de la otra persona.  Veamos un ejemplo:

Has realizado un informe y cuando lo ve tu jefe le parece corto. Una posible pregunta sería: ¿que te parecería hacerlo un poco más extenso para que contuviera la información un poco ampliada? Creo que suena muy diferente de: este informe está mal hecho.

– Proponiendo acciones de mejora. Como en el ejemplo anterior, señalo aquello que «no me ha gustado» de manera concreta y a la vez sugiero una nueva manera de hacerlo. No podemos pretender que los demás adivinen lo que no nos ha gustado si no se lo decimos.

– Siguiendo la regla 1-3. Por cada feedback negativo (en Coaching preferimos llamarlos de «a mejorar») hay que dar tres «feedbacks positivos» a la otra persona. Y además hacerlo de verdad, que salgan del corazón. ¿Te haces una idea de cómo podrían mejorar tus relaciones personales si siguieras esta sencilla regla?

¿Sueles hacer «críticas constructivas»? ¿Cómo te sientes cuando te las hacen?

Mertxe Pasamontes